Un scoţian merge la un bar şi comandă o bere la halbă. După ce i se aduce berea, observă o muscă în ea şi îi spune barmanului:
- Barman, în berea asta e o muscă. Barmanul răspunde:
- Domnule, zgîrcit mai eşti, cîtă bere poate să bea o muscă?
Un scoţian se duce şi el ca tot omu' la bordel. Negociază el preţu' cu una, după cîteva ore de discuţie se înţeleg. Ajung ei în cameră, se dezbracă tipa. Se dezbracă şi el, se ling puţin, pe urmă tipu' se dă de-o parte şi începe s-o ia la labă. Tipa se uită surprinsă la el şi-l întreabă:
- Ce faci, bă, prostu' dracu'?!
- Pe banii mei, mă distrez singur!
De două zile şi două nopţi, McConall stă de veghe la căpătîiul soţiei. În zori, biata femeie îşi dă duhul. Trist, McConall se duce la bucătărie şi-i spune bătrînei servitoare:
- Pentru micul dejun sa prăjeşti doar o felie de pîine, nu două ca de obicei.
Doi scoţieni într-un cort:
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de penny.
- Dorm, dorm...
Un scoţian bea o bere într-un bar. După un timp, doreşte să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bileţel pe bere: "Am scuipat în ea". Revenind, găseşte alt bileţel: "Şi noi".
Doi scoţieni:
- Pe tine te cheamă Vincent, aşa-i?
- Da.
- Atunci de ce semnezi întotdeauna Vin?
- Pentru că la fiecare semnătură economisesc un cent!
Doi scoţieni se plimbă pe stradă. Trec prin faţa unui bar, cînd unul îi spune celuilalt:
- Bei o bere?
- Da!
- Atunci grăbeşte-te! Te aştept!
Un autostopist scoţian, victimă a unui grav accident rutier, îşi revine în spital.
- Am două veşti a vă spune, îi transmite sora. Una buna şi alta proastă.
- Întîi cea proastă, te rog.
- O să vi se amputeze ambele picioare.
- Şi cea bună?
- Chirurgul doreşte să vă cumpere pantofii!
- Amice, este întrebat un scoţian, cum arată micuţii tăi gemeni?
- Ooo, sînt nemaipomeniţi!
- N-ai o fotografie?
- Ba da, uite.
- Dar nu văd decît unul. De ce nu i-ai pozat pe amîndoi?
- Nu e nevoie, seamănă ca două picături de apă!
Un scoţian este cu afaceri la Paris. După ce termină treburile, se gîndeşte să se distreze cu o tipă din Franţa. Negociază cu una tariful în funcţie de posibilităţile sale, o duce la hotel, o dezbracă, se dezbracă şi el.
- Domnule, ca să fim liniştiţi, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pacheţel, îl desface şi scoate un prezervativ mototolit, peticit şi lipit în vreo 2-3 locuri.
- Domnule, eu sînt o femeie de lux, ce vrei să faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul şi-l aruncă pe fereastră. Scoţianul, disperat, strigă:
- Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
Un scoţian vrînd să-şi aleagă un traseu cît mai ieftin pentru vacanţă, intră pentru documentare într-o agenţie. Răsfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes:
- Pentru o asemenea ţară cu ruine, sper că faceţi o reducere apreciabilă de preţ…
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu