Plantatia Myrtles, St. Francisville, Louisiana
Fantoma de la Plantatia Myrtles este cunoscuta sub numele de Chloe. Reputatia Plantatiei Myrtles este mare, iar povestea lui Chole a aparut in The New York Times, Forbes si pe Travel Channel. Chloe bantuie in zona asezarii din Louisiana si multi oaspeti au sustinut ca au reusit sa-i captureze imaginea pe film.
Langa pianul mare ce se afla acolo se presupune ca sta in permanenta o stafie care canta fara incetare aceeasi melodie.
Ancient Ram Inn, Wotton-under-Edge, Anglia
Proprietarul Ancient Ram Inn a dat nas in nas cu fantomele ce ii bantuie proprietatea: el sustine ca a fost tras afara din pat de niste maini reci si foarte paroase. Ciar fiica sa spune ca a vazut o creatura ce arata ca o pisica neagra de dimensiuni neobisnuite. Dar aceasta fantoma nu se rezuma la a-i "vizita" pe membrii familiei proprietarului. Oaspetii aud mereu batai stranii la usa, usi trantindu-se in toiul noptii si chiar simt mirosuri ciudate in acele momente.
Cei care s-au cazat in aceasta camera spun ca patul le-a levitate si ca vantul a smuls draperiile din pereti.
Hotelul Stanley, Estes Park, Colorado
Primii proprietari ai hotelului, familia Stanley, se spune ca nu s-au impacat cu soarta. Se spune ca prin hotel se plimba un cuplu, pe holuri, in sala de biliard si uneori se si aseaza la pian si canta. Insa se pare ca sotii Stanley nu sunt singurii care bantuie acest hotel, avand in vedere ca oaspetii spun ca aud mereu voci de copii si nu vad niciunul prin preajma.
De asemenea, se pare ca intreg etajul patru este plin de fantome ce niciodata nu au liniste.
The Plough Inn, North Yorkshire, Anglia
Primul proprietar al hotelului, cat si menajera sa, au murit in incendiul din 1940, dar se spune ca nu au parasit niciodata cladirea. Dupa spusele unor vizitatori, spiritual menajerei vine noaptea si le pregateste pernele. Alti oaspeti ai hotelului au spus ca au vazut o femeie intr-o rochie neagra plimbandu-se prin camere. Unii dintre acestia chiar au incercat sa fotografieze si pe poze le-au aparut pete puternice de lumina.
Podul, unde vanatorii de fantome se spune ca au identificat cateva chiar in anul 2004.
Castelul Dalhousie, Bonnyrigg, Scotia
Fantoma castelului Dalhousie este cunoscuta de oaspeti sub numele de "Doamna in gri". Daca ascultam spusele legendei, aflam ca aceasta doamna este amanta proprietarului de drept al castelului. Se spune ca ea a fost inchisa intr-una din camerele castelului de sotia proprietarului si a murit acolo. "Doamna in gri" coboar si urca scarile, face zgomote ciudata si chiar face ca vantul sa arunce prin castel pale foarte reci.
Coridoarele pe care se spune ca "Doamna in gri" bantuie noapte de noapte.
Dragsholm Slot-Hotel, Sealand, Danemarca
Exista trei fantome despre care se spune ca bantuie acest hotel: o fosta menajera care vine mereu pentru a se asigura ca totul este in ordine, fata fostului proprietar, moarta in mod tragic dar care trece noapte de noapte pe acasa, si un prizonier care se spune ca a fost prins chiar acolo.
Curtea, unde se spune ca fostul prizonier al lui Earofde Bothwell calareste in fiecare noapte si uneori chiar isi inhama calul la trasura.
Langham Hilton, Londra, Anglia
Pentru vizitatorul care nu stie nimic despre acest loc, putem spune ca Langham Hilton este unul din hotelurile simple ale Londrei. Insa tocmai de aceea foarte multi si-au petrecut noptile aici de-a lungul vremii si apoi au spus ca acest hotel este bantuit. Dupa spusele legendei, un prezentator de la BBC care a stat o noapte aici a vazut o mingie fluorescenta in camera sa, mingie care apoi s-a transformat intr-un domn edwadian. Se pare insa ca acesta fantoma apare doar intr-un anumit sezon, venind numai pentru a admira Londra in Octombrie.
Pivnita, unde se pare ca stafia lui Napoleon III s-a hotarat sa-si petreaca eternitatea.
Castelul Ballygally, Ballygally, Irlanda de Nord
Potrivit povestii acestui loc, Doamna Shaw alerga prin castel incercand sa scape de sotul ei ce o urmarea, cand a cazut pe fereastra si si-a dat duhul. In mod cert nu era pregatita sa paraseasca acest castel si de aceea se spune ca ea este cea care bantuie pe acolo. O alta fantoma, numita Doamna Nixon, numeste aceasta asezare casa ei. Oaspetii fac diferenta intre cele doua dupa cm coboara pe scai. Asta pentru ca Doamna Nixon are o rochie foarte bogata, care fosneste puternic.
Toate camerele de oaspeti sunt bantuite, fara exceptie. Doamnei Shaw ii pace sa tachineze oaspetii batand la usi si apoi fugind repede.
Statiunea Fairmont Algonquin, New Brunswick, Canada
Refacuta in anii 1900 dupa ce fusese distrusa de un incendiu, Fairmont are o istorie complexa. Dupa spusele legendei din Fairmont, o femeie a murit de sparare in hotel, dupa ce fusese parasita de logodnicul ei chiar la altar. Ea nu a parasit niciodata hotelul si oaspetii spun ca au vazut-o plimbandu-se peste tot, imbracata in rochia de mireasa.
Langa lift, unde oaspetii spun ca vad mereu un liftier, dar hotelul nu are asa ceva.
luni, 27 octombrie 2008
duminică, 26 octombrie 2008
Bancuri cu nebuini
Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă:
- Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
- Dar cum se poate? Sînteţi un bărbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui să ştii, curvă fără minte!
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa:
- Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
- Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?
Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.
- Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
- Nu.
- Şi atunci de ce nu vii la noi?
La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.
Doi nebuni stateau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un moment dat, trece directorul pe lîngă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.
- Ce ai păţit, măi ? îl întreabă celălalt.
- Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos?
Un psihiatru pe masă dînd din mîini şi explicînd unui nebun care stă liniştit pe scaun...
- Păi bine, domnule, cum crezi că poţi zbura dacă nu dai din aripi!?
Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
- Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?
- Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
- Dar cum se poate? Sînteţi un bărbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui să ştii, curvă fără minte!
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa:
- Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
- Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?
Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.
- Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
- Nu.
- Şi atunci de ce nu vii la noi?
La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.
Doi nebuni stateau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un moment dat, trece directorul pe lîngă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.
- Ce ai păţit, măi ? îl întreabă celălalt.
- Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos?
Un psihiatru pe masă dînd din mîini şi explicînd unui nebun care stă liniştit pe scaun...
- Păi bine, domnule, cum crezi că poţi zbura dacă nu dai din aripi!?
Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
- Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?
Bancuri cu Gay
Ce le place homosexualilor la un calculator? Să intre în DOS.
Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorr
La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...
George e homosexual.
- Mamă, aş putea să-mi cumpăr rochia aceea din vitrină?
- Cred că e deja cam demodată, George.
Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure.
Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac.
- Ce s-a întîmplat?
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
La care pădurarul spune îngîndurat:
- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion...
Cum se întreabă într-un restaurant de homosexuali dacă un loc e liber?
- Pot să mă înfig în "scaunul" tău?
Cum se invita doi homosexuali la masa?
- Imbuci ceva?
Un om în vîrstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii...
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez pînă nu devine obligatorie.
Doi poponari noaptea în tufiş. La un moment dat, apare miliţia cu lanternele aprinse. Ăla care-i sugea pula celuilalt se "smulge" şi o rupe la fugă, dispărînd. Subofiţerul de miliţie îl interoghează pe cel rămas:
- Ia zi, cam ce făceai aici, la ora 3 dimineaţa?
- Păi ce să fac, admiram priveliştea nocturnă.
- Nu mai spune, priveliştea nocturnă, ai? Da' cu ăla care-ţi sugea pula şi cînd am apărut noi a fugit, cum e?
- Supt pula? Nici nu ştiu despre ce vorbiţi.
- Nu ştii, ai? Da' cu urechile alea din mîinile tale ce faci?
Doi homosexuali se duc la piscină.
- Cum e apa?
- Apa e gheaţă ca p**a!
- Atunci sar în c*r.
Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră în ea!
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!
Începu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore în total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cît de departe putu! Sadicul luă un fierastrău în mînă şi venea spre Homo!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Mu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică!
Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorr
La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...
George e homosexual.
- Mamă, aş putea să-mi cumpăr rochia aceea din vitrină?
- Cred că e deja cam demodată, George.
Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure.
Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac.
- Ce s-a întîmplat?
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
La care pădurarul spune îngîndurat:
- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion...
Cum se întreabă într-un restaurant de homosexuali dacă un loc e liber?
- Pot să mă înfig în "scaunul" tău?
Cum se invita doi homosexuali la masa?
- Imbuci ceva?
Un om în vîrstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii...
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez pînă nu devine obligatorie.
Doi poponari noaptea în tufiş. La un moment dat, apare miliţia cu lanternele aprinse. Ăla care-i sugea pula celuilalt se "smulge" şi o rupe la fugă, dispărînd. Subofiţerul de miliţie îl interoghează pe cel rămas:
- Ia zi, cam ce făceai aici, la ora 3 dimineaţa?
- Păi ce să fac, admiram priveliştea nocturnă.
- Nu mai spune, priveliştea nocturnă, ai? Da' cu ăla care-ţi sugea pula şi cînd am apărut noi a fugit, cum e?
- Supt pula? Nici nu ştiu despre ce vorbiţi.
- Nu ştii, ai? Da' cu urechile alea din mîinile tale ce faci?
Doi homosexuali se duc la piscină.
- Cum e apa?
- Apa e gheaţă ca p**a!
- Atunci sar în c*r.
Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră în ea!
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!
Începu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore în total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cît de departe putu! Sadicul luă un fierastrău în mînă şi venea spre Homo!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Mu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică!
Bancuri Unguri
Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mă Janos?
- Că am fost în Bucureşti!
- Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!
Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu brînci ungurului!
- Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
- Şi ce i-ai spus?
- Păi ce să-i spun? Eu sînt român, nu ştiu ungureşte!
Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.
Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.
- Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mă Janos?
- Că am fost în Bucureşti!
- Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!
Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu brînci ungurului!
- Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
- Şi ce i-ai spus?
- Păi ce să-i spun? Eu sînt român, nu ştiu ungureşte!
Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.
Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.
- Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
Bancuri Scotieni
Un scoţian merge la un bar şi comandă o bere la halbă. După ce i se aduce berea, observă o muscă în ea şi îi spune barmanului:
- Barman, în berea asta e o muscă. Barmanul răspunde:
- Domnule, zgîrcit mai eşti, cîtă bere poate să bea o muscă?
Un scoţian se duce şi el ca tot omu' la bordel. Negociază el preţu' cu una, după cîteva ore de discuţie se înţeleg. Ajung ei în cameră, se dezbracă tipa. Se dezbracă şi el, se ling puţin, pe urmă tipu' se dă de-o parte şi începe s-o ia la labă. Tipa se uită surprinsă la el şi-l întreabă:
- Ce faci, bă, prostu' dracu'?!
- Pe banii mei, mă distrez singur!
De două zile şi două nopţi, McConall stă de veghe la căpătîiul soţiei. În zori, biata femeie îşi dă duhul. Trist, McConall se duce la bucătărie şi-i spune bătrînei servitoare:
- Pentru micul dejun sa prăjeşti doar o felie de pîine, nu două ca de obicei.
Doi scoţieni într-un cort:
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de penny.
- Dorm, dorm...
Un scoţian bea o bere într-un bar. După un timp, doreşte să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bileţel pe bere: "Am scuipat în ea". Revenind, găseşte alt bileţel: "Şi noi".
Doi scoţieni:
- Pe tine te cheamă Vincent, aşa-i?
- Da.
- Atunci de ce semnezi întotdeauna Vin?
- Pentru că la fiecare semnătură economisesc un cent!
Doi scoţieni se plimbă pe stradă. Trec prin faţa unui bar, cînd unul îi spune celuilalt:
- Bei o bere?
- Da!
- Atunci grăbeşte-te! Te aştept!
Un autostopist scoţian, victimă a unui grav accident rutier, îşi revine în spital.
- Am două veşti a vă spune, îi transmite sora. Una buna şi alta proastă.
- Întîi cea proastă, te rog.
- O să vi se amputeze ambele picioare.
- Şi cea bună?
- Chirurgul doreşte să vă cumpere pantofii!
- Amice, este întrebat un scoţian, cum arată micuţii tăi gemeni?
- Ooo, sînt nemaipomeniţi!
- N-ai o fotografie?
- Ba da, uite.
- Dar nu văd decît unul. De ce nu i-ai pozat pe amîndoi?
- Nu e nevoie, seamănă ca două picături de apă!
Un scoţian este cu afaceri la Paris. După ce termină treburile, se gîndeşte să se distreze cu o tipă din Franţa. Negociază cu una tariful în funcţie de posibilităţile sale, o duce la hotel, o dezbracă, se dezbracă şi el.
- Domnule, ca să fim liniştiţi, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pacheţel, îl desface şi scoate un prezervativ mototolit, peticit şi lipit în vreo 2-3 locuri.
- Domnule, eu sînt o femeie de lux, ce vrei să faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul şi-l aruncă pe fereastră. Scoţianul, disperat, strigă:
- Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
Un scoţian vrînd să-şi aleagă un traseu cît mai ieftin pentru vacanţă, intră pentru documentare într-o agenţie. Răsfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes:
- Pentru o asemenea ţară cu ruine, sper că faceţi o reducere apreciabilă de preţ…
- Barman, în berea asta e o muscă. Barmanul răspunde:
- Domnule, zgîrcit mai eşti, cîtă bere poate să bea o muscă?
Un scoţian se duce şi el ca tot omu' la bordel. Negociază el preţu' cu una, după cîteva ore de discuţie se înţeleg. Ajung ei în cameră, se dezbracă tipa. Se dezbracă şi el, se ling puţin, pe urmă tipu' se dă de-o parte şi începe s-o ia la labă. Tipa se uită surprinsă la el şi-l întreabă:
- Ce faci, bă, prostu' dracu'?!
- Pe banii mei, mă distrez singur!
De două zile şi două nopţi, McConall stă de veghe la căpătîiul soţiei. În zori, biata femeie îşi dă duhul. Trist, McConall se duce la bucătărie şi-i spune bătrînei servitoare:
- Pentru micul dejun sa prăjeşti doar o felie de pîine, nu două ca de obicei.
Doi scoţieni într-un cort:
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de penny.
- Dorm, dorm...
Un scoţian bea o bere într-un bar. După un timp, doreşte să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bileţel pe bere: "Am scuipat în ea". Revenind, găseşte alt bileţel: "Şi noi".
Doi scoţieni:
- Pe tine te cheamă Vincent, aşa-i?
- Da.
- Atunci de ce semnezi întotdeauna Vin?
- Pentru că la fiecare semnătură economisesc un cent!
Doi scoţieni se plimbă pe stradă. Trec prin faţa unui bar, cînd unul îi spune celuilalt:
- Bei o bere?
- Da!
- Atunci grăbeşte-te! Te aştept!
Un autostopist scoţian, victimă a unui grav accident rutier, îşi revine în spital.
- Am două veşti a vă spune, îi transmite sora. Una buna şi alta proastă.
- Întîi cea proastă, te rog.
- O să vi se amputeze ambele picioare.
- Şi cea bună?
- Chirurgul doreşte să vă cumpere pantofii!
- Amice, este întrebat un scoţian, cum arată micuţii tăi gemeni?
- Ooo, sînt nemaipomeniţi!
- N-ai o fotografie?
- Ba da, uite.
- Dar nu văd decît unul. De ce nu i-ai pozat pe amîndoi?
- Nu e nevoie, seamănă ca două picături de apă!
Un scoţian este cu afaceri la Paris. După ce termină treburile, se gîndeşte să se distreze cu o tipă din Franţa. Negociază cu una tariful în funcţie de posibilităţile sale, o duce la hotel, o dezbracă, se dezbracă şi el.
- Domnule, ca să fim liniştiţi, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pacheţel, îl desface şi scoate un prezervativ mototolit, peticit şi lipit în vreo 2-3 locuri.
- Domnule, eu sînt o femeie de lux, ce vrei să faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul şi-l aruncă pe fereastră. Scoţianul, disperat, strigă:
- Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
Un scoţian vrînd să-şi aleagă un traseu cît mai ieftin pentru vacanţă, intră pentru documentare într-o agenţie. Răsfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes:
- Pentru o asemenea ţară cu ruine, sper că faceţi o reducere apreciabilă de preţ…
luni, 20 octombrie 2008
Bentley Continental GT
Una dintre cele mai frumoase masini este si Bentley Continental GT. Aceasta masina este atat o limuzina de lux dar putem spune ca este si o masina sport. Constructorii aceste masini au imbinat utilul cu placutul.
Bentley a anuntat deschiderea unui nou domeniu in fabrica cu optiunile Bentley Mulliner marind astfel posibilitatea clientilor de a alege o masina care sa se potriveasca perfect dorintelor lor. Bentley devine astfel si prima fabrica din lume ce ofera sistemul de telefonie fara fir in masina, Bluetooth rSAP. Bentley Continental GT Pachetul Mulliner Driving Specification include: - doua anvelope de 20 inch cu 7 spite din aliaj superior celui de la Advan Sport 275/35 R20 - pedale din aliaj perforat cu rezematoare pentru picioare - schimbator de viteza finisat in crom - interior din doua tonuri de piele combinata cu furnir - emblema "Bentley" marcata din loc in loc Ceea ce se doreste a se aduce in plus la modelul anului 2006, Continental GT, sunt optiunile: Bentley Continental GT - 25 culori disponibile pentru exterior intr-un aranjament Arnage - posibilitatea de culoare in exterior dorita de cumparator - insertii din aluminiu la panourile inconjuratoare si optional: - anvelope de 19 inch cu sapte spite din aliaj - sistem Bluetooth pentru telefon cu telecomanda SIM Access Profile (rSap) Mulliner Driving Specification este primul produs semnificativ dezvoltat de continental GT de la lansarea sa. Noul pachet marcheaza de asemnea, de ce este in stare Continental GT prin calitatile sale unice. "Suntem foarte mandrii de succesul inregistrat si de drumul pe care merge Continental GT, purtand astfel steagul Bentley si industria motorului britanic in jurul lumii. Noul pachet optional pentru modelul anului 2006 si superbul Mulliner Driving Specification, demonstreaza clar cum raspundem noi cerintelor cumparatorilor.", a declarat Mark Tennant, marketing director, Bentley Motors.
Motor
Bentley a anuntat deschiderea unui nou domeniu in fabrica cu optiunile Bentley Mulliner marind astfel posibilitatea clientilor de a alege o masina care sa se potriveasca perfect dorintelor lor. Bentley devine astfel si prima fabrica din lume ce ofera sistemul de telefonie fara fir in masina, Bluetooth rSAP. Bentley Continental GT Pachetul Mulliner Driving Specification include: - doua anvelope de 20 inch cu 7 spite din aliaj superior celui de la Advan Sport 275/35 R20 - pedale din aliaj perforat cu rezematoare pentru picioare - schimbator de viteza finisat in crom - interior din doua tonuri de piele combinata cu furnir - emblema "Bentley" marcata din loc in loc Ceea ce se doreste a se aduce in plus la modelul anului 2006, Continental GT, sunt optiunile: Bentley Continental GT - 25 culori disponibile pentru exterior intr-un aranjament Arnage - posibilitatea de culoare in exterior dorita de cumparator - insertii din aluminiu la panourile inconjuratoare si optional: - anvelope de 19 inch cu sapte spite din aliaj - sistem Bluetooth pentru telefon cu telecomanda SIM Access Profile (rSap) Mulliner Driving Specification este primul produs semnificativ dezvoltat de continental GT de la lansarea sa. Noul pachet marcheaza de asemnea, de ce este in stare Continental GT prin calitatile sale unice. "Suntem foarte mandrii de succesul inregistrat si de drumul pe care merge Continental GT, purtand astfel steagul Bentley si industria motorului britanic in jurul lumii. Noul pachet optional pentru modelul anului 2006 si superbul Mulliner Driving Specification, demonstreaza clar cum raspundem noi cerintelor cumparatorilor.", a declarat Mark Tennant, marketing director, Bentley Motors.
Motor
| Capacitate | 5998cc | ||||||||
| Putere Max. | 552bhp / 560 PS / 412kW @ 6100rpm | ||||||||
| Turatii Max. | 650Nm, 479 lb-ft @ 1600-6100rpm | ||||||||
| Rata compresie | 9.0:1 | ||||||||
| Nivel de emisii | EU4 / LEV2 | ||||||||
| Fuel | 98 (95) RON | ||||||||
| Performante | |||||||||
| Viteza max. | 198mph / 318km/h | ||||||||
| Acceleratie | 0 - 60mph | 4.6 seconds | |||||||
| Acceleratie | 0 - 100km/h | 4.8 seconds | |||||||
duminică, 19 octombrie 2008
Prestari servicii.
Din ce putem face si v-ar putea interesa:
A-ti navigat vreodata pe internet sa cautati diverse articole vestimentare? A-ti auzit de site-ul www.eastbay.com ? Pe acest site puteti gasi unele dintre cele mai cunoscute brand-uri din lume in articole vestimentare precum Nike, Puma, Adidas, Converse, Lotto, Reebok si multe altele. Puteti gasi anumite articole pe care in Romania nu le ve-ti gasi asa curand sau chiar deloc. Un alt beneficiu este legat de pret, deoarce in general fata de Romania pretul final ajunge cu pana la 100 ron diferenta. Daca va intereseaza comenzi de pe acest site puteti trimite un mail la adresa cosmo_cel@yahoo.com pentru informatii suplimentare si comenzi.
Sunteti persoana fizica sau firma? Aveti nevoie de un site pentru a promova serviciile dumneavoastra? Noi va putem rezolva aceasta problema. Cunoscand limbajele de programare necesare(HTML, CSS, JAVASCRIPT, PHP, SWISH MAXX, XTML, etc) va putem realiza site-ul dorit. Webdesignul se face dupa cerinta clientului. Pentru informatii si cerinte puteti scrie la adresa de mail cosmo_cel@yahoo.com.
In curand vom publica pe internet un nou site de imobiliare unde ve-ti putea afisa anuntuti legate de vanzari/inchirieri imobile/spatii/terenuri FARA AGENTI IMOBILIARI, direct de la proprietar.
A-ti navigat vreodata pe internet sa cautati diverse articole vestimentare? A-ti auzit de site-ul www.eastbay.com ? Pe acest site puteti gasi unele dintre cele mai cunoscute brand-uri din lume in articole vestimentare precum Nike, Puma, Adidas, Converse, Lotto, Reebok si multe altele. Puteti gasi anumite articole pe care in Romania nu le ve-ti gasi asa curand sau chiar deloc. Un alt beneficiu este legat de pret, deoarce in general fata de Romania pretul final ajunge cu pana la 100 ron diferenta. Daca va intereseaza comenzi de pe acest site puteti trimite un mail la adresa cosmo_cel@yahoo.com pentru informatii suplimentare si comenzi.
Sunteti persoana fizica sau firma? Aveti nevoie de un site pentru a promova serviciile dumneavoastra? Noi va putem rezolva aceasta problema. Cunoscand limbajele de programare necesare(HTML, CSS, JAVASCRIPT, PHP, SWISH MAXX, XTML, etc) va putem realiza site-ul dorit. Webdesignul se face dupa cerinta clientului. Pentru informatii si cerinte puteti scrie la adresa de mail cosmo_cel@yahoo.com.
In curand vom publica pe internet un nou site de imobiliare unde ve-ti putea afisa anuntuti legate de vanzari/inchirieri imobile/spatii/terenuri FARA AGENTI IMOBILIARI, direct de la proprietar.
Sezonul toamna-iarna 2008-2009
Moda in acest sezon de t
oamna iarna 2008-2009 este foarte generoasa in materie de tinute. Sunt aduse unele noutati insa in principiu moda ramane in aceleasi linii ca si cea din sezonul trecut. Sunt aduse in atentie imprimeurile, de toate genurile, de la cele florale la cele abstracte. Se poarta tinutele lejere cu imprimeuri florale, din materiale care confera libertate in miscare, accesorizate cu fulare sau curele apartinad genului retro. Este bine de stiut ca si genul mai sobru, cel urban, in care imprimeurile sunt de reprezentate de figuri geometrice sau logouri, de regula in contrastul alb-negru, e un must-have al sezonului rece.
oamna iarna 2008-2009 este foarte generoasa in materie de tinute. Sunt aduse unele noutati insa in principiu moda ramane in aceleasi linii ca si cea din sezonul trecut. Sunt aduse in atentie imprimeurile, de toate genurile, de la cele florale la cele abstracte. Se poarta tinutele lejere cu imprimeuri florale, din materiale care confera libertate in miscare, accesorizate cu fulare sau curele apartinad genului retro. Este bine de stiut ca si genul mai sobru, cel urban, in care imprimeurile sunt de reprezentate de figuri geometrice sau logouri, de regula in contrastul alb-negru, e un must-have al sezonului rece.Tinutele all black mereu la moda, mereu in atentia designerilor. Poate doar un pic mai accesorizate de aceasta data, si ma refer la fustele lucioase, din piele lacuita cu fermoare, la curelele late cu catarame cu pietre. Tinutele all-black urmaresc linia corpului, fustele sunt drepte, trenciul este cambrat, pantalonii evidentiaza foarte frumos talia. Sunt tinute care nu se demodeaza niciodata si care sunt pline de rafinament.
Vara aceasta a fost plina de culoare, iar tendinta este adoptata si pentru sezonul rece. Alege insa o singura piesa vestimentara intr-o culoare tare, si asorteaza-o cu nunte de gri sau negru.
Tinutele elegante, combinatia taior cu fusta sau cu pantalon, in alb si negru sunt la mare cautare in sezonul 2008-2009. De remarcat ar fi ca sacourile au taieturi indraznete, umeri sunt foarte amplii, gulerul nu este cel clasic ci unul supradimensionat. Foarte elegante sunt paltonasele si jachetele cu maneci pana la cot, care pot fi purtate cu manusi inalte, sau cu o bluza cu maneci stramte.
Ca accesorii se remarca margele lungi rasucite in jurul gatului sau lasate pur si simplu sa curga, colierele masive, manusile din piele, curelele avand diferite forme si marimi, caciuli colorate tricotate din materiale naturale, fulare foarte lungi.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
